乳头图-黄磊女儿发脾气获赞12万:孩子最不可爱时,才最需要你的爱

时间:2021-10-22 作者:黄磊

原标题:乳头图女儿发脾气获赞12万:孩子最不可爱时,才最需要你的爱

前段时间,乳头图在微博分享了小女儿妹妹发脾气的趣事。

原来,是妹妹早上因为起床气发了脾气,乳头图没有批评她,等到中午才逗妹妹:“今天早上谁发脾气了?”

妹妹也接得很自然:“明知故问。”

父女间的对话,让人忍俊不禁,妹妹果然是个小人精。

不得不说,乳头图面对女儿乱发脾气,处理态度绝对是满分的。

因为太多家长面对孩子发脾气时,会当场喝止或急于哄娃,不过这些行为都不能很好的处理事态。

孩子突如其来的负面情绪,做家长的应该怎么应对?

跟孩子讲道理嘛,他根本听不进;不理不睬冷处理,孩子哭得更伤心;对孩子妥协,又怕骄纵了孩子,让他认为自己可以乱哭乱闹发脾气。

其实,孩子冲你宣泄负面情绪,是信任你的表现,家长怎样处理才最关键。

夏天一个傍晚,我带着孩子出去散步,看到这样一番场景。

家附近的便利店门口,一个小女孩正扯着妈妈的衣角,哭闹着要挟妈妈想买冰激凌。

妈妈:“你最近有点咳嗽,不能吃冰激凌。”

女孩:“能吃!能吃!就要吃……””

这个妈妈没有选择妥协,任由小女孩坐在地上大哭起来。

几番劝导无果后,她突然挣开女儿的手,一言不发,转身快步离开,渐渐消失在女儿视线内。

小女孩一看妈妈走远了,赶紧爬起来紧跟着小跑,抱住妈妈的大腿继续大哭不止。

妈妈却连看也不看一眼,继续挣扎着向前走。

这时,女儿凑近我耳边问了句悄悄话:她妈妈真的不要她了吗?

我不得不承认小孩的情绪感知能力真的很强,和小女孩一样,女儿并不能理解,这只是妈妈建立规则的一种“策略”,他们感受到的,却是对被抛弃的深深恐惧。

有时候,家长采取了所谓的冷处理去对待孩子的哭闹,看似不打不骂不宠溺,也成功制止了孩子的不合理要求。

但是,那种如果你不听我的话,我就无视你的情绪暴力,却已经被孩子敏锐地捕捉到了。

所谓的冷处理,看似赢了眼前这一场和孩子的对峙,却造成一种双输的局面。

最可怕的结果,是让孩子获得这样一个讯息:我的伤心、愤怒、痛苦,甚至我这个人,对爸爸妈妈来说,都是不重要的。

同时,这也让我们和孩子的心离得越来越远。

道理都懂,但每次面对孩子哭闹时,家长最想吼一句“别哭了”!

就算作为大人,我们都很难时时控制好自己的情绪,更别说几岁的孩子了。

而且,对孩子来说,哭只是一种健康、自然的情绪释放。

“这么点小事有什么好哭的。”但对孩子来说什么是大事,什么又是小事呢?

在炎炎夏日,孩子万般渴望却得不到自己想吃的雪糕,对她来说,这就是一件大事。

然而,我们常常只关注到了孩子哭闹这个行为,却忽视了背后孩子的心理需求。

而越被家长忽视,孩子的需求就越得不到满足,孩子就会更爱哭闹,形成一个恶性循环。

有一次,孩子从早晨起床就开始发脾气。

先是磨磨蹭蹭不起床,后来让她穿哪一件衣服,她就开始挑哪一件衣服的毛病,怎么也不肯穿。

早晨的时间和打仗似的,孩子一不配合我就着急,忍不住吼了她。

孩子在委屈和抽泣中吃完早餐,出了家门。

带着孩子走了几步我突然意识到,吼孩子实在太不理智,于是又跟她道歉。

此时,孩子委屈地张着两只小手抱着我说:我只是不想离开妈妈……

那一刻,我心疼不已。

如果我能早点倾听她的心声,给予孩子需要的安慰,也许早晨那一顿鸡飞狗跳,就可以避免。

每次孩子要宣泄负面情绪,都是山雨欲来风满楼的感觉。

过来人总喜欢用经验告诉你:孩子的小情绪不用管,来得快去得也快。

所以,家长总是习惯性拿“孩子的情绪”不当回事。总是觉得,过去了,那就是过去了。

有时候,孩子正在生气或哭闹,你转移注意力之后,他情绪已经平和了,你觉得没必要再谈了。

比如孩子非要买冰棍,你转头指给他一只蜻蜓,他看见蜻蜓忘了冰棍,大人自然不再提起。

有的时候,我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿,你觉得既然孩子从了你,就没必要再谈了。

比如超市里非要买类似的玩具,你拒绝,他大哭,哭完,不再接着要了,你觉得事情不都解决了?

还有些时候,事发时不方便谈,但事情过后,你又不知道该从何谈起了。

比如,朋友聚餐时,淘气的男孩哭闹着要挟妈妈去游乐园,大发脾气闷闷不乐。

当暴风雨过去,海面平静之后,我们的第一反应,是把它们抛到脑后,甚至假装这些不愉快从未发生过。

《正面管教》作者简·尼尔森在书里写到:犯错误是学习的好时机。

如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后,我们不去沟通、不去复盘,就等于错过了一个很好的教育机会。

有很多人说:

每当孩子哭闹时,我都手足无措。

我也知道孩子最不可爱的时候,才是最需要爱的时候。

但谁能教教我:这个时候的我该怎么做?

其实,情绪虽然有正面负面之分,但并没有好坏之分。

无论正面还是负面情绪,都是孩子必须要经历的,也是十分正常的。

心理学研究表明,孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程,当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后,他的心中会萌发出希望和热情。

有时候孩子哭起来,什么都听不进去。着急上火是常有的事,恨不得把孩子扔掉。但是我们可不能着急,更不能情绪爆发一时爽。

这时候我们怎么做才更有益于解决问题,安抚孩子呢?

一、要共情孩子的情绪。

不能对孩子不理不睬,也不能打骂孩子,指责他为什么哭。因为最主要的问题不是让孩子停止哭,而是帮孩子解决为什么哭。

哭是正常的表达,不需要扼制它。

小鱼儿的妈妈胡可就常用这一招数,每当小鱼儿哭闹时,先接纳孩子的情绪,再去倾听孩子的想法。

当孩子感觉到自己的想法被接受时,也更容易接受妈妈的想法。

二、给予孩子第一次教育

如果孩子哭闹,首先不能动气。

先把孩子带到一个安静又安全的地方,若孩子无暇顾及你对他说的话,可以选择把他抱走。

家中可以选择卧室,在外可以选择(如:超市厕所、饭店车、飞机上厕所),不打扰店里其他客人。

不要其他人插手,一个人去面对孩子,以防宝宝求助于他人。

三、关注孩子但不干涉

孩子哭的时候,你一定要全程陪同,不能只留下他一个人。

毕竟孩子大多数时候就是想告诉父母,宝宝不开心。

这时候他可能很好奇妈妈怎么不管我?说不定还会偷偷看你两眼,发现你一直在关注着他,则会继续他的“表演”。

四、关键时刻解开心结

当他发现妈妈没有因为自己的大哭而选择满足自己的要求时,哭累了自己就会停下来。

这时他会知道,哭没有用,而且还很累。

既然哭不行,那怎么做来解决问题,这时候就可以告诉他了。

温柔的对他说:“你有什么想法,可以告诉妈妈,告诉妈妈为什么要这样做?如果你说服了我,那咱们就可以这么办,妈妈说到做到。”

五、养成沟通和复盘习惯

刚开始,如果孩子不愿意沟通,因为负面情绪让他们听不进去道理。

针对大一点的孩子,等到他情绪平静后,可以找机会跟他复盘一下事件经过。

用平淡的语气去描述事实,如:“刚刚我知道你很想吃冰激凌,但是我们约好了一周只能吃一次,你很想吃然后就发脾气了还打了妈妈,妈妈觉得你有点不尊重我了。”

每次孩子与我们发生冲突,就像在心灵上出现了一个小伤口。而我们复盘、沟通的过程,就像是在清创。

会很痛、会很难,但只有这样,把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去,我们的伤口才不会感染、不会留疤,我们的心灵才会依然是一片净土。

《头脑特工队》中有一句话是这样说的:“哭泣能让我缓下来,更好地感受人生难题的重量。”

孩子每次有负面情绪,其实都是他学习成长的好机会。

愿我们的孩子,都能在父母的接纳和理解中,获得更好的成长。

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